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[原创] 米兰往事（五）

阿娃
[博客]

头衔: 海归上士
声望: 学员
性别: 性别:女

加入时间: 2009/02/13
文章: 21

海归分: 1891

标题: [原创] 米兰往事（五） (1572 reads) 时间: 2009-5-27 周三, 00:31

作者：阿娃在海归酒吧发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

（五）：

无情岁月增中减。日复一日，有秩序地茫然行进着，不知会走向那里。我依然在陌生面孔的谈笑风生里穿梭。记忆断层似的来去。一样漠然的目光浏览了许多地方，只有忧伤长久地追随。

这生活存在种种可能，是这些不确定性召唤着我前行，使我有探究的欲望。不晓得命运之舟要把我推向何方，永远的未知即诱惑又折磨着我。未来的样子，怀着一颗衰败之心，忐忑不安地眺望。

我的生日很有意思，农历十二月十二日十二点。妈妈给我测了个字：独。不知怎么解释才好。孤独？独立？独特？
小的时候老装病，也许因为妈妈是医生吧，我嫉妒她的病人们，总觉得他们得到了比我更多的关怀。父母受到的教育是，把一切献给社会。好象关注家庭就是自私的行为。只有我病了的时候，才能赢得他们的更多关怀。于是我经常趁父母不在家的时候，看妈妈的医书，看我可以得什么病。妈妈一下班回家，就赶紧汇报，我今天又哪里不舒服了。妈妈开始的时候也会满足我，拿听诊器给我听听肚子，把一下脉。然后兴奋地和爸爸说，案子破了，厨房里的东西知道是谁偷吃的了，肯定不是我女儿说的那样是猫吃的。不过我老这样，妈妈也有烦的时候。有一天她说下辈子再也不当医生了。我好奇地问为什么呢？妈妈说当医生在医院里每天看到的都是患者们的愁眉苦脸，到家里女儿也一样，这生活没什么乐趣。我有点同情她了。以后装病的次数就少了些。没事的时候，就看爸爸的文学书。每每读到小阁楼的时候，总是很向往，觉得那种地方很神秘，也很美，因为是最高层，总可以登高望远的吧。我需要有视野的地方，来承载和放纵我飞扬的思绪。现在我终于实践了一直以来的梦想。我住在阁楼里，看雨从空中跌落，碎在我眼前的天窗上。听鸽子们在那里自在地交欢。看月凉如水，静静地守候我不眠的梦。

我住的这栋楼是百年前盖的，不过我所住的阁楼却是二战以后建的，因为二战时楼顶被炸飞了（二战时米兰曾被炸的面目全非）。我在斜斜的屋顶上挂了画布。什么时候有兴致就抹几笔。可以看出我不同时期的情绪走向。有时绝望的什么都不想做，只是呆呆地和绝望相守。孤单和冷清的时候，时而会憧憬那越来越遥远模糊的幸福的样子。

当青春一词终于成为过去时的时候，我不得不反思：我是怎么成为今天这个样子的。青年时代的我，朝气蓬勃。曾梦想通过自己的努力改变世界。后来才知道只能是世界改变了我。年少时想成为一名教师，以为这样可以教书育人，后来才知道教师人微言轻，经济实力薄弱，教育队伍自身的素质问题等等导致社会地位不高。后来侥幸混入记者行列，以为无冕之王可以伸张正义。不巧当了娱记。见了那么多外强中干的大小名人，厌倦了为他们捧臭脚混饭吃，也不喜欢说长道短的花边。我每次采访都有很多角度。真实的自我感觉，那是不能写在采访稿里的，如果我想继续混的话。比如，我觉得某明星简直就是一个饭桶。他的制作人胡说八道，诽谤对手。这些我是不会写的。我只能粉饰太平，说一些貌似新闻也无关痛痒的瞎话。我认为媒体应当承担社会责任，不能迎合甚至助长人们对人性阴暗面的猎奇。可文化界类似风气如此之盛，我势单力薄，缺少力挽狂澜的力量和勇气。不想再趟这个混水，不想让自己有限的智力用于这些无聊的事情上。于是选择自我创业。以为这样至少可以不再扭曲地做人。我的内心我做主。

可是一次绝望的恋爱，导致了我商场上的惨败。我曾投入地爱过那么一次，那么绝望的一次。使我失去了所有生活的动力，放弃了所有的希望。本来可以拯救的生意错误，因为对爱的绝望让我失去一切信心，放弃一切努力。因此我一败涂地。从那时起我的字典里只有放弃，只是保持生命的存在，那是对妈妈养育之恩的尊重。就是活着，行尸走肉一般。我的潜意识里似乎一直期待一场恋爱将我拯救，重新唤起对生活的勇气和信心。我想知道世上还有那么一种情感象我读到和看到的那样，能给生命以鼓舞和力量。于是我流浪，浪迹天涯。看世间是不是有某个角落有个人也和我有一样的憧憬和期待。

意大利是我梦寐以求的地方，因为文艺复兴，也因为古罗马帝国的辉煌。可是当我抵达时，罗马的破烂和陈旧让我大失所望。不过罗马没有辜负它浪漫的盛名，有过几段浪漫的往事。等我心情好的时候，我愿意拿出来和好奇者分享。

我刚来米兰的时候，一个来了二十多年开店的老华侨对我说：“你来晚了，现在生意不好做了。当年我来的时候，老华侨们也曾这样对我说，你来晚了，原来卖茶蛋大家抢，现在不行了，店都开满了”。当他知道我走了几站地不坐车是为了省那一块钱的路费的时候，硬把50欧元塞给了我，我惭愧地不想接，可还是拗不过他。

我常常告诉自己要学会感恩，我不敢忘记曾经拥有的有限幸福源于他人无私慷慨的相助。如果我能有任何成绩，都应属于那些在仓皇时刻给予我无私帮助，鼓励和支持的人们，是他们的宽厚，善良使这颗生命延续至今。有朝一日能够回报他们，不辜负他们对我的援助和期待，是我绝望时鼓励自己的理由之一。

遗憾的是蓝天下万物欣欣向荣没有我自然生长的一部分。我不能象植物那样有水，空气和阳光就能存在和生长。

我以前的一个中国邻居,非常同情并善意地给我指出了一条明路。一个抽烟的离了婚的丑陋女人，另她骄傲的是她有个意大利男朋友，尽管他是个工人也很丑，毕竟是本国人，所以她很有资格以高傲的语气说话。劝我没工作可以去站街什么的。告诉我哪里有房子可以做这样的事情，每带一个客人给房东10欧元，剩下的留给自己（我不明白为什么她对行情如此清楚）。每个人都可以找到他可以嘲笑别人的地方，这是他骄傲于自己存在的理由之一。而所有人骄傲的质量是一样的。就如同饥饿的人吃了一顿饱饭，和富人吃了一次山珍海味一样，幸福感的质量是一样的。我沦落到了所有的人都有资格笑话我的程度了。

以前意大利人提起中国人的时候，想到的是唐人街那些假冒伪劣的廉价商品，现在不同了，想到的是按摩等等。

如果有人告诉你她的职业性质是“出门不带钱，回家就数钱”。你能猜到她是干什么的吗？她曾是我共事过一天的同事。只可惜后来老板娘才告诉我她的职业，我真后悔睡过她住过的床。那时一家意大利的酒吧招工，因老板的情人是中国人，所以找的也是中国人。与我同行的还有几个留学生。因为重张开业，没什么客人，我们象学生时代开晚会那样唱歌跳舞。一个女人唱的歌好像是当年上海滩的歌女唱的，听的我心都碎了（后来在街上偶遇，她自己开了一家按摩店）。一个老客人表演了一段杆舞，实在是性感。看得我热血沸腾。老板给我们讲了一些工作要领：如何骗客人多喝酒还有如何提成等等。我才明白那就是夜总会。感觉不好，赶紧溜，就算是一次体验罢。老板娘很遗憾，她说本来计划想让我当领班的。我想起了《金大班的最后一夜》了，很感慨。好在老板也不坏，和我说打工的女人都和他睡过，无一例外。并和我讲以后有什么需要帮助的尽管联系，还把我送到了车站。这是我打工生涯里最不堪回首的经历。

时值今日，虽然熬到了没有冻馁之忧，可是饱暖思什么来着？在这样一个开放的社会，我也会入乡随俗。我不放弃被打动的机会。有后悔没继续下去的，也有后悔曾经发生了的。如今荒芜日久，心里和生理的承受都到了极限。原来准备死守，现在蓄谋失守。时刻准备把自己奉献出去，只可惜过尽千帆皆不是。

我不记得和眼前这个帅哥见过面，我还没问什么时候是不是他记错了，因为在西方人眼里，东方人长的都差不多。

他看着我疑惑的目光说：“狂欢节的时候有人吻过你的面具是吧”

“ 啊？难道...... ？！”

“是，那个幸运的人是我”

因为那天他也带着面具，所以我并不清楚是谁，可是我的面具只有半边脸。他的识别能力还不错。

他看了看我信手在餐巾纸上的涂鸦和我说：

“我知道你目前最大的愿望是什么”

“什么呢”

“月圆之夜的海滩，一个心仪的男人和你相守或不止如此，也许ML”

其实，连我都不知道自己到底画了些什么，不过，他说的确实是目前我心里最大的期待。

“我会帮你实现愿望的，下次再聊，你看，那边的姑娘们在等着我呢”

（待续）

作者：阿娃在海归酒吧发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

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